烦躁

今天是异常烦躁的一天，试了好多方法，都无法平复心情。

也许最近一直都很忙碌，无暇停下来怨恨，所以到了星期天，一觉醒来不必强迫去上班，强迫面对做不完的工作，应付工作上的人事，突然松懈下来了，反而容易让自己陷入低潮。果然，我还是遗传了消极的基因呢。

此刻的感觉是无助的，突然想找个人聊聊天。自己一个人把怨气闷在心里的感觉真不好受，也难怪好多人都习惯性地埋怨。我嘛，不擅长言语这缺点又一坏处:很难把怨气化成言语，宣泄出来。啊，心病就是这么来的。

唉，怎么现在连写文字都无法平复心情呢？或许我该闭上眼睛，一觉醒来，这股烦躁的情绪就会随着新一天的忙碌而烟消云散？

除夕夜有感

新东家的老板似乎很注重华人传统节庆，按照公司的惯例，员工在农历新年不需请年假，一律年初六才开工，因此本人有幸享有10天的假期。话虽如此，本人还是接了两本书的稿，而且必须在过年期间完成。以目前的进度，我是等着过年后被上司追稿的啦。

假期的开始意味着睡眠模式的启动，这几天总算补足了睡眠，也一口气看了好几个短篇小说，大大满足了我的休闲欲望。从新加坡回来的几个小瓜意外地粘人，我这个被誉为“华文很好”的小姑，这几天陪他们用英文和华文掺半的语言谈天，看着他们玩耍，还有贪嘴地吃零食和年饼，感觉家里总算有些生气了。

今天是除夕，吃了顿不怎么像年夜饭的饭（三天的餐桌上都有芋头扣肉，大哥的最爱）。除了屋外偶尔传来鞭炮声，就不怎么感觉到有过年的气氛。晚上下了一场雨，停雨后我家的小瓜也来放烟火啦。烟火划过黑暗，爆出一道微光，并且发出“pang”一声，烟火就这样完成了它一生的使命。看着路灯投射出的昏暗灯光，还有黑暗中的一缕白烟，更让我感觉到新年间的冷清。

其实往年的这段时间也是如此，缺少新年气氛，加上本人去年被旧公司的事情影响了情绪，整个新年都蒙上了沉重与忧郁。今年自然会想起那段时间的自己，想起记忆中的某个人。虽然如今一切已成为过往，但长情念旧如我，就是难以控制地去回想。

回应上一次写的《谁来为我下一场冬雪》，其实事情在隔天就有了转变。那位旧同事向我说的一些事情，真是一场及时的雪，驱走了内心的闷气与冤屈。加上未来必须面对的一些改变，让我的心思暂时从不堪的往事中逃脱，直到现在才又再次地忆起。但我相信，未来会发生更多事，把那段时间发生的事覆盖，让那时候的悲伤变得不痛不痒。

距离上一篇过后有些心情想要记录，但碍于新年前的这段期间过于忙碌，加上本人的惰性，所以没有及时更新。总的来说，我必须改掉缺乏自信的弱点，否则接下来所要面对的工作和事情，都会被我的懦弱而搞砸。

报纸上的生肖和星座运势是我每年必看的。今年无论生肖或星座都偏向好的运势，也让在那一刻想起过往和即将面对的挑战的我看了较为舒心，达到了安慰作用。

除夕夜晚11点30分，家人都回房休息了，除了妈妈。屋外传来稀稀落落的烟花声响，对于新一年，我没有特别的期许，只希望自己别再沉溺于过往的悲伤与无力感，对接下来的自己做出改变。

祝大家和自己新年快乐，诸事顺利。

谁能为我下一场冬雪？

今日和旧同事的见面还是无可避免地觉得不快。当初没有及时为自己澄清，以为自己可以一句“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”来为事情做了结，怎知自己其实根本没那么洒脱，让那一次的谴责成为无数个夜里眼泪倏然而下的导火线，甚至让这个误会造成旧同事对我的坏印象肆意地发酵，成为根深蒂固的形象。

我不善言语，这是在需要理论时非常吃亏的。有时候真的觉得，如果我能言善辩，该有多好，那就不用任人欺负，任人把道理都往她那里送，也不用在那么多次后知后觉中心怀不甘。但，说这些有什么用呢？如果我能说，我会说，那我就不必在这里写了。

旧同事说得对，别以为自己很厉害，公司是不会因为失去谁而影响运作的。这个道理难道我会不知道吗？我在乎的是，我希望你能因为有我这个朋友而自豪，因为我对一段友谊的真心付出是无人能取代的。即使你有比我更好的朋友，比我付出更多的朋友，但是你不能否定我们曾一起经历的那段时光，那是你别的朋友无法给与的回忆。所以，难道至今你还以为，我的离开是因为薪金或升职的因素吗？但不管你的答案是什么，现今我的一片真心已经碎了一地。

啊，谁能为我下一场冬雪，把血迹斑斑的过去给覆盖，把淌血的内心冰封起来，永不解冻？

久违的轻松心情

今天算是进入2019年后较轻松的一天吧。早上六点就起身整理稿件，顺利地在九点前把资料发给设计师兼排版员，我手头上的工作就可以暂停一小段时间了。

如预期般，吃了早餐就跟朋友来了Jalan Ipoh的珍珠坊理发。这里是很刻板的旧式建筑和店面（只有一小部分不是老店，像familymart ），有好几层都是一排一排的理发店。我们选了一家她之前到过的理发店（据说是二三年前的事）。

对于每次的理发，可说是一场未知的冒险旅程。我曾在SS2理过发，理发师咔嚓咔嚓几下，竟跟我要价RM48，自此，只要低于这个价格的，都是我可接受的范围了。担心价格过高之余，也是因为我没有相熟的理发师，不知在我睁开眼之际，看到的会是个让我弹出OK二字，还是眉头一皱的发型？之前遇过最好的理发师是在Kota Damansara的Giant内，一个据说为Astro艺人理发的...外国人？可惜，那家理发店在我光顾一次之后就关门大吉了。

我请理发师为我洗，剪和吹，这样只需RM30。我喜欢头皮按摩，那是很舒服的体验，所以有点感叹，洗发小姐过快就让我结束这场久久才体验一次的感觉了。理发师是个爽快的美女，理发时也干脆利落的，所以我就很快地为我的荷包瘦身了。这次的发型算ok，只是把头发修短了，美女理发师还温馨提醒，三月就该再次理发啦。整体而言，这家理发店算不错的。也许关键在于她们的干脆，根据过往的经历，几乎每个理发师都会善意或捉紧商机地“关心”我稀疏的头发，而这里不会，这其实就是我想要的。我只想安静地，不需要别人跟我谈天或给任何护发建议，风平浪静地结束这场冒险旅程。

下次的冒险是三月以后的事了，而现在呢，我就站在手扶电梯附近，不理会旁人眼光地打着这篇文字。朋友的头发护理要什么时候才能结束呢？这是从未蓄过长发的我不清楚，也无需理解的。

脚站得有点酸，肚子竟也在这时与我的大脑联系了。啊，今晚约了朋友吃自助烧烤火锅呢。喜欢这一刻的轻松。

答案

同事辞职了，原因大概是要到外国升学吧。要不是另一位同事过来与她分享之前在外国留学的经历，我大概会在这位同事收拾座位那天，才后知后觉地在心里震惊一下:啊，原来你辞职了啊。

对于这件事，我首先的关注点是，分享经验的那位同事人也太好了吧？她坐在辞职同事旁滔滔不绝的，大概有一个小时吧？我如果是那位辞职的同事，应该会一辈子都记得出国前有个人无条件地这样支持过自己。其实，世上还是会有热心的人的。

再来，我有点羡慕辞职的同事，并不是羡慕她有继续念书的动力，而是由衷地觉得自己是不是也该像她一样，找到自己想要做的事呢？

回顾这几年的自己，总是把自己埋进工作堆里，明明就压力得要死，明明就有心无力，却还是一口气就答应写稿了。这样的选择就是让自己自食其果，让自己的睡眠时间永远都无法调回到正常的轨道上。

曾经为了得到完成一本畅销书的满足感，我成了不折不扣的工作狂。晚上加班至七点，回家后还不拿公司的一分钱，把我的整个夜晚都用来看稿。那时候，我就是一心想把书的每个细节都做好，我想要拿到这本书的人看得到出版者的用心，记得书里的某一部分内容，哪怕只是一个句子，只要能够让读者留下好印象，那我就心满意足了。

其实我要的很简单啊，就是要那份做书的满足感。只是，越是想要，却越得不到。我承认我操之过急，越想做好的事却越是把它搞砸了。因为这样，我得不到当时候的上司的信任。人与人之间的合作一旦没了信任，就什么都没了。我在那两年内，几乎感觉不到完成一本书之后的满足感，有的只是满满的怨恨和怀疑。

之后，我也莫名其妙地跟那时候的上司闹翻了，对，我到现在都还是觉得莫名其妙。对于那段记忆，我很想选择忘记，偏偏却又在脑海中翻腾过无数次。也许因为离职时没有好好地摊牌，也许因为心中有太多疑惑，也许因为心中的不甘与遗憾，这段记忆，相信会停留在我的脑海中很长一段时间，在内心深处不断地敲打着，让我反复地感觉到痛。

去年失业那段时间的彷徨，现已化为安逸。虽说安逸，其实也只是我把问题暂时搁在一旁不去想而已。从这几个月的工作表现来看，我似乎没有了以前的那股冲劲。也许，在我当时决定辞职的那一刻起，我已经失去了生活中最重要的寄托。

我很清楚，现在的我对于做书的热诚已经大不如前了，以致虽然空闲时间多了，但都得过且过的，竟然比以前忙碌的时候过得还糟啊。

这也印证了一句话:人如果没有梦想，那跟一条咸鱼有什么区别？

现在能让我振作起来的，也就只有找到那个答案了。

上班啦。开学啦。

2号的这天，大家该上班的就上班，该开学的都开学啦。

本人是一如既往地让躯壳留在公司，灵魂却飘向远方了。今天预计该完成的稿，成了一坨，叫蹉跎。没关系，稿终有一天会完成的，那就是明日，蹉跎与明日是脱不了关系的啊。

在另外一方，学校开学了。二侄儿Dylan和大外甥皓皓都升上一年级啦。一个梳了一头老成的发型，一个则成了小和尚，但他们都好开心的样子。希望Dylan好好念书，不要忘了学好华语，不然以后你的一口流利英语会造成小姑的困扰呢。皓皓嘛，有妈咪在学校照顾你，应该会度过不错的小学生涯吧。小瓜们，加油啦。

焦点来到我的手机游戏：今天是假期孵蛋行走距离减半活动的最后一天了，感谢台湾和新加坡的宝友送来的礼物，让我的蛋槽在结束游戏的那一刻装满了金粉金粉的九个蛋。今天没有找到利欧路，没关系，慢慢来，希望这条路在金粉蛋里头，我们约定蛋壳破裂那天见。

此刻在听着最近重新迷上的动漫主题曲，也因为这样，最近反复在听小提琴和钢琴的演奏曲，演奏家们都很棒呢。

歌曲结束的时候，我就该好好写稿啦。有些累，但，给今天的自己一个微笑吧。

晚安，世界。

今天是2019了呢

2019年新年快乐。

久违的部落格，我既然在这一天想起了你，就进来逛逛啦。

有种恐惧，不想回顾以前发过的贴子。那时候青涩的自己，搞笑的自己，积极的自己……仿佛已不复存在。

28岁的这个年纪，说自己老了，就会被年纪比自己大的人怒视；说自己年轻嘛，看看那些不知天高地厚的小弟弟小妹妹后，又不得不说自己老了。

好啦，以上都是老人家会说的话，我就诚实地面对自己现在的心境吧。

今年在蒲种跨年，朋友本来想到酒吧倒数，所幸找了几家都满人了。对啊，所幸，因为本人不爱酒吧那种吵闹的气氛。后来，找了家百瓦格咖啡馆，那是我想要的。点了杯坚果牛奶，就这样和朋友聊着现在和大学时期的种种，平平安安地度过了跨年夜。

1月1日这样的日子，白天用简简单单的云吞面和杂菜饭果腹，并且伴着手头上紧急却因本人的懒散而未完成的稿件，平静地来到了宁静的夜。

当然，还有去年与前年的不开心，也一并带到2019了。有些东西明知要放下，却还是让它埋在心里，然后不经意地想起，随即落泪，惆怅。

也许你还能看见一个傻里傻气，爱开玩笑的我，但那就仅仅限于表面，巨蟹座的外壳，壳内啊，早已千疮百孔了。

今夜之所以想到要回来这里，就是想要有一个平台让我诚实地面对内心的自己，并且通过文字，好好地整理自己。

虽然2019的第一天视乎一如既往地过，但是啊，我还是有些期许的。希望自己不要再沉溺于过去，好好珍惜当下，珍惜会在元旦这天打电话给自己的父母，还有，是时候减肥了啊，呵呵。

此刻的心是沉的，赶快，浮起来吧。

晚安，2019的第一天。

诠释《等一个人咖啡》

       《等一个人咖啡》，让我进了两次电影院。不是因为太好看，而是，我很想看。

     

     自从知道这部电影开拍，就一直很期待。所以，《等》在大马上映的第一天，我下班后二话不说，直奔电影院，给我这长久的等待一个了结。

    其实，并没有很好看很好看，但也不会让人失望。

    电影上映前，预告片就接二连三地冒出，加上它原本是小说改编的电影，所以故事情节都被猜得八九不离十的了。由于知道电影里的老板和老板娘就是小说《月老》的主角，所以泽于就是小老板这梗，我很早就看出来了。而没看《月老》小说的观众，大概会对这段情节感到不解。虽然如此，电影中还是出现了很多意想不到的惊喜，确实了不起。

    无论是《那些年，我们一起追的女孩》还是《等一个人咖啡》，我都觉得小说是美好的，拍出来怎么变成了这样？唯有换个角度想，如果电影的情节发展都和小说一模一样，那难免会让人觉得没意思。《等》的小说很真实，让人看了很有感觉。而在电影里，却出现了阿拓穿比基尼遛白菜、从后脑袋摸出烤香肠和豆花、思萤一直暗恋的男生是变成天使的小老板……的情节。很不真实，但，别有一番风味。

    比起阿拓和思萤，我更喜欢的是暴哥和金刀嫂这一对。这个爆笑组合，分开16年的原因是等不到对方的一句“对不起”。我们总是因为双方都太坚持己见，才会发生口角，事后即使觉得自己不应该这样，然后肯放下面子跟你道歉的有几个？说实在，能够有个人主动，且真诚地向你道歉，这个人你死也要珍惜啊。所以，当暴哥终于放下面子，说出“对不起”三个字，然后两人落泪旋转的那一幕，我特别有感触。

    小老板和老板娘的故事是感动的。但，现实中会为自己挡子弹，和默默守护自己的人有几个？不允许心爱的人吃别人的卤蛋，不帮心爱的人挑他送给别人的情人节礼物，这才是对爱情最真诚的表现。小老板和小老板娘的吵架对白，是许多人内心里说不出，或是没说出的话。可惜意外的发生让人措手不及，也难以接受。但这对小情侣是幸运的，因为最终能等到思萤的出现。老板娘最后原谅了倒在雨中的自己，小老板也达成心愿，长出翅膀飞向空中，确实是这段爱情最好的结局。

    比男生还要帅气的阿不思是个抢眼的角色。但，电影对这个角色有一点点的不公平。如果她在电影中只是为了掩饰泽于的身份而存在，那何须有努力研究调配“老板娘特调”这一段？无论如何，电影的最后还是有阿不思vs破亿乱点王们的惊喜演出，这个我笑了。补充，她是阿拓的前女友这一幕，确实有惊了一惊。喝什么？我要一杯“说没感觉就真的没感觉了”。

    邻家男孩和女孩——阿拓和思萤，主角反而是最简单的一对，典型的“邂逅”爱情。香肠和豆花的加入才让他们变得不“典型”。关于阿拓，有一些对白我记得特别清楚：“看我这个样子，又不可能变成什麽伟人，或是很高级的成功人士，大家都去追求成功，我呢，就负责过一些既没有意义又不成功的生活，快乐就好啊！”“就是要趁年轻到外面乱走乱逛”这些话对于我现在的年龄来说，特别有共鸣。阿拓这角色原本就是个朴实的男孩，这就像是现实中最平凡的我们。只是，他的特点在于能够积极地做自己想做的事，这份热诚是很多人缺乏，却是需要的。

    一部电影的成功不是导演拍得有多好，而是观众能把这部电影诠释得有多好。第一次看，有五味杂陈的感觉，需要慢慢消化。第二次看，是想要更仔细地品味这部等待已久的咖啡。没有感动到落泪，也没有笑到滚在地上，不极端，一切都刚刚好。

    还是要说，《等一个人咖啡》，等待，是值得的。

 

其实这一段是笑多过感动

不哭了，我们都不要哭 :-)

“每个人都在等一个人”假老板的声音比较好听，啊嗯。

活在当下的阳光男孩。

“爱的勇气”......真的完全没感觉了耶。

现在看起来有点儿诡异哦。

到底是真心喜欢还是想吃香肠啊。

不想说的秘密

《不能说的秘密》，个人觉得是周董最优秀的电影作品。只是，这片名让我作了另番思考：秘密就是秘密，为啥要加个“不能说的”？能说的就不叫秘密了啊。

 

嗯，我要说的就是“秘密”这东西。

我这人其实没特别爱八卦别人的事情，可就不知为啥那些“秘密”会从四面八方蜂拥而至，我就这样无心插柳的知道了一些“秘密”。当然，“秘密”传到了我耳边，就真的变成了秘密，从我口中“不小心”泄露出去这种事情少之又少。也许，这就解答了为啥“秘密”总会在我耳边盘旋的问题了吧。

其实电视剧也常有一句：知道的越少越好。从别人口中知道某人不为人知的一面，不免会重新去评估他/她；而那个告诉我这个“秘密”的人，也不免被标上“大嘴巴”的标签，心想以后不能放心的和他谈心事了，不然自己的秘密也会像某人的“秘密”一样，不再是秘密了。因此，知道越多，烦恼越多，不无道理。

至于我自身的秘密，认识我的人都知道我很少会对别人说起自己的事情，因此，你说我自身的秘密多不多？很多很多。

我若有心事，我通常用打的比较多，怎打？打信息、脸书、连我……我不太会讲话，讲出来的话也词不达意，所以，用写的好。当然，接收我这些心事信息的人屈指就数清了。那些容易不耐烦的、对我的担忧感到不以为然的、时常断线消失的、意见太多的聆听者，都被我列入黑名单。有时，合格的聆听者难找啊。你说，我能不愁吗？

很多时候，心事就这样变成了秘密。太多的经验告诉我，有些事情说出来了未必是好事。有时你只是想找人倾诉，目的是为了纾解压抑已久的情绪，但说了之后事情并不能获得解决，有时还会后悔说了给这个人听。更糟糕的是，有时你只是不经意的说了一句话，却引来了排山倒海的关注。比如，我在找工作的那段时期，因为向太多人说了我要找工作这件事，以致接二连三的关注让我喘不过气。面试之前要回复一堆的鼓励信息；面试之后要面对海啸般的关心，真的很累很累。其实我只是不经意的回答了朋友，我在找工作，并没有要特别表达什么，更没有要你特别关注我的意思，但却引来众多意见和关心，弄得自己像残疾人士般，让别人投以同情的眼神。有些事情让别人知道了反而会招惹麻烦，因此，就让它成为秘密吧。

我不会刻意收藏秘密，只是要说还是不说，我自有分寸。

朋友，别怪我长得一脸忧郁，心中的秘密太多了，还要我强颜欢笑，你，不觉得你太残忍了吗？打从我离家念书至今，在人前假笑了多少次我也数不清了，所以在熟络的朋友面前，我觉得不必再拉着脸皮做人。因为我当你是朋友，所以我很放心的表现出我真实的一面。因此，当我闷闷不乐，你当我没一回事就好了。

再说，当我已经压抑得沉默寡言，你硬要挖掘我心中的秘密，你，不觉得那是在伤害我吗？我表现出真实的一面，并不是想换来任何的安慰，只是真的想一个人静一静。若你硬要我说话，我说的也只会是谎话，而且我泪腺发达，请别让我留下在众人面前飙泪的记忆。

朋友，每个人都有着不想说的秘密，请见谅。当有天我把我心中的秘密与你分享时，但愿你在旁当我的聆听者就好。感恩。

 

今天是马年 年初一

农历新年，其实还蛮无聊的，哈哈。开心热闹一番后的沉静是相当的沉静啊，加上听到附近不断燃烧鞭炮烟火，歌台唱歌硬要抖音的安哥的歌声，家里相对沉静得很。

每年的新年都是如此的过，只是今年家里不挂灯笼，爸妈不派红包，亲戚也来少了。说真的，没什么，新年的气氛依旧是如此，这些许的改变，感觉不到有任何影响。

新年我唯一喜欢的是“春风它吻上了我的脸”，不是这首歌，而是春风它真的吻得我异常欢喜，喜欢刮着春风的天气。

然后，新年的报纸和电视节目一定会有关于生肖和星座在今年的运程。马年，本人犯太岁。报纸写我今年要注意血光之灾，电视上的命理师也说我今年的运势平平，再然后，瞄别人的生肖和星座，竟然是大吉，最后心里不平衡。幸好，这种东西在不久的之后就会被我忘得一干二净，因此，运势这种东西，听听就好，活得好不好全靠自己。

这年头的面子书在新年少不了的是餐桌上的食物。盆菜鲍鱼、大鱼大肉、素菜鲜汤……很丰富，我们家也很丰富，只是我没拍下来，到底是我不正常还是别人太正常？去年开始我们家流行吃火锅，只要我哥一回来就吃火锅，啊哈，爱死了。因此今年团圆饭虽然依旧是我妈炖鸡蒸鱼，但也在这之前火锅一番，水饺烧卖我爱你。

年饼，一桌的年饼。我向来对“饼”没啥兴趣，这原本是件好事，但问题在于我对卡路里更高的肉干有兴趣。囧，虽然吃得不多，但已经足以让体重飙高了。新年，我恨你，虽然我有罪。

今年的主角是马，马上有钱，马上有假期，马上有对象，马上有车……爱爱爱，大爱这些祝贺词，生活不就为了这些吗？所以今年是我马力全开，卯足全力向前冲的一年，这团火燃烧起来了就不要熄！嚯嚯嚯嚯嚯嚯嚯嚯！（=.=）

现在的我仍旧惰性难消，缺乏自信，思想消极，脾气暴躁……年复一年是如此，马年我不祈求有太大的改变，但至少会是我期待的一年，突然的，就有这种感觉。好事啊。

好了，2014年1月31日年初一晚上，本人在家没事干，写下此文留作纪念，留待明年回顾。

新年快乐，万事如意。

我爱圣诞

喜欢圣诞节，给人感觉冷冷的，却很温暖。

小时候看过米老鼠和唐老鸭的漫画，很喜欢那种白雪铺盖，屋里布置圣诞树和礼物，火炉温暖，漫画人物喝着热饮的画面。还有圣诞歌，很有爱，很温暖。

四季如夏的马来西亚没下雪，却能有不一样的圣诞体验。小时候每逢圣诞节都特别开心和期待，早早就剪了一堆碎纸，到了圣诞节那天便爬到高处，把一堆的碎纸片往高一扔，制造出下雪的假象，度过一个下雪的圣诞。

离家念书后的有一年，因为功课所需，跟朋友到吉隆坡各个购物广场拍与圣诞有关的照片。现在回想起来，其实购物广场的圣诞布景是不怎么能带出圣诞气氛的。圣诞老人，雪景，高大的圣诞树虽然华丽，但却不真实，属于伪造的圣诞气氛，若和亲友一起在那里拍照倒是挺有趣的。所以，现在若重接当时老师给予的拍照主题，我会选择一间有布置圣诞树的家，然后拍出一家大小很开心在拆礼物，大人逗小孩的画面。啊，短短几年，现在跟以前对圣诞节的诠释不一样了啊。

当然，圣诞不能少的一样东西就是礼物。噢，我超爱交换礼物这活动。为别人准备礼物是件麻烦的事，因要挑选一个男女通用，又要经济实惠，但看起来却不寒酸，别人收得开心，我送得下手的礼物，其实挺头痛的。但不知怎么，我却非常享受挑选礼物的过程，所以我敢说，我的礼物虽然不是最好，但却是最花心思的，啊哈哈。虽然有时候收到的礼物不是我想要的，但却挺喜欢拆礼物那一种期待的感觉。今年圣诞才刚过，我却想着明年要买什么礼物了啊，着迷了。

今年的圣诞，接受了朋友的邀请，到她的公司去参加圣诞晚宴。蛮惊讶她在这半年内的转变，也许在那样的环境下，人会变得积极起来，然后许多事情都会随之改变。这个圣诞后，我思考了很多，究竟这是不是上帝要给我的人生做出改变的机会？一直在思考着。

啊哈，严肃了。

不管怎样，圣诞是个让人欢愉的节日。明年的圣诞，值得期待。

这年头会像我这样，自己动手把礼物包美美的人少之又少了啊（自恋中）。

 

今年收到的圣诞礼物怎么都和吃有关？但我喜欢，啊哈哈~

假期......

2013年12月，年尾了，回想今年，发生太多太多事了。

家人的离世，生命的无常，朋友的自私，社会的现实……想到这里，又想掉泪了。

对呀，我是个消极的人，总是在想，毕业了，成绩没比别人好，找工作，没比别人顺利，一行人去游玩，手机被偷的是我。怎么，我怎么都比别人衰？

唉，怎么叹都好，这一年即将过去，2014，新的希望。

抛开伤心事不说，我其实蛮喜欢12月的，天气冷冷的，虽然不下雪，但我就是喜欢这种灰灰的感觉。

也许是有一星期的有薪假期，让我暂时脱离每天早出晚归的生活，好好去感受最后的2013年。

短短一星期，做了许多事情。包括，我到大学的分院取回了那张不怎么漂亮的文凭。感谢我姐，这位结了婚有了孩子的女人，抽空载我到那陌生地误打误撞的把任务完成，放下了我的心头大石。其实我蛮在意当时我跟她抱怨，我今年怎么都一直在走霉运时，她回的一句话：“有那么多人帮你了，还不满足吗？”也许吧，我真的怨得太多了，想起今年的种种不平顺，怨气越发不可收拾。也许，该学会感恩了。但，好运，没人会嫌多的。来吧，好运。

接着，感谢我同事，这位假期绝不呆在家的女人，拉我陪她去当一天的贵妇，享受做spa、喝下午茶、健身房健身、在电影院看戏直到睡着也不要紧的生活，贵妇的生活真是空闲。这样的生活虽然无忧无虑，可是日子久了，便会沉闷起来。就好像我们从中午开始，一直都觉得贵妇的生活很新鲜，吃饱就睡，睡饱就吃，挺逍遥的。到了晚上，我和同事就已经对这样的生活感觉有点乏闷了。也许人就是贱，在忙时拼命想放假，空闲时，又显得不自在。无论如何，那是个不错的体验，ossoto。

再来，感谢父母，那么的放纵我，即使知道我还没找到新工作就丢信给老板这举动后，并没有给我施压，让我恣意的做个任性的女儿。在家的感觉真的很幸福。

当然，这一星期的假期，我过着不必被闹钟吵醒的生活，趴在沙发看电视剧直到眼睛累了便阖上睡觉，一个人自由自在的逛街，剪了头短发，见了很久不见的朋友。真的，不必工作真的可以做很多事情，所以我很爱假期。

现在，假期过去了，今年再怎么不好的也过去了，我相信苦尽甘来。回想那段日子，上帝虽然关上了我的门，但也为我留了一扇窗，所以我坚信幸运并没有离我远去，明天会更好的。

真的很喜欢，12月，灰灰的，感觉。

趴在家里的沙发上，看戏看到睡着，其实是件幸福的事。

躺着看电影，口渴了旁边还有饮料，这是所谓的“叹世界”吧。

很久没喝下午茶了，工作了，忙碌了。

这城市，这假期

第二次病了，在这空气受污染的城市。是病了，而不是病倒，因为我不能倒，倒了，我的工作谁帮我顶？

空调，我感冒了还要吹空调。披着件灰色外套，我是个感冒的打工仔，病了被同情，也仅仅是被同情。于是，我狂用公司资源——厕纸。我包的云吞在垃圾桶里爆满。不爽了，放肆了，不在乎了。

今天是屠妖节吗？好像是，但重点是假期，我熬了五天只为今天的假期。雨天的夜晚，我喝着热蘑菇汤，迎接这暖暖的假期。

这周末没回家，没人载，我又这副德性，在那空气不流通的车厢恐怕病情会恶化，索性不回了，把那几个小时的车程省了，躺在床上休息的好。幻想如果现在回到家，我妈一定炖这忙那的，把我当成严重病患，把我的病放大再放大。想起以前帮婆婆捶背，她说的，舒服也只是一时，我总不能一直地帮她锤，停了，背痛也不就恢复老样子了嘛。是的，事情是没有永恒的，这两天我就算接受了家里无微不至的照顾，但终究要离家，回到这冷冰冰的城市。好不适应。

也许在吉隆坡土生土长的同事会好奇，为何我每隔一、两个星期就一定要回乡？为何不选择去逛街喝茶？其实回到家我基本上是不会外出的了。早上起来梳洗后就是吃爸从洽盛茶餐室打包回来的包子或糯米鸡，不然就是椰浆饭。这些吃了十几年都不腻啊，只是怕有一天再也吃不回那熟悉的味道了。然后，我一整天的活动可以是看戏，睡觉，听歌，上网，吃饭等等。这些跟我在城市的休闲娱乐没什么两样，但在自个儿的家做这些事情分外放松和舒服。

在城市的周末可以很自由，商场内琳琅满目的商品只要有钱便可尽情的买，尽情享受血拼的乐趣。这就是城市，物质的享受。倘若回到乡间，下雨了，雨打在瓦锌片上的声音，躺在沙发上什么都不做，静静的听，听了二十年都觉得很舒服。这是乡间，宁静的享受。我就是kampung来的孩子。

能在城市与乡间穿梭，我觉得自己是幸运的。从小过着所谓陶渊明式的田园生活，现在到城市去闯，体验了不同地方的生活方式。而爸妈，一直在乡间生活，一活就是几十年，也没什么到其他地方或国家。因此，一直很想来个一家人的旅行，带两位老人家到处去吃喝玩乐，看看乡间以外的世界。可惜，我们家要凑齐人数享受天伦乐都难，何况是一起去旅游。所以，我很羡慕同事一家人能到台湾旅行，他们一家都住吉隆坡，天天都能见面，而我们家的孩子，都要到外地发展事业，一年也聚不了几次。

也许这就是kampung孩子的命运吧，留在小地方没有好的发展，到了外面，回家的时间又少。兄姐们的情况我能理解，毕竟有了另外一半和家庭，要兼顾在乡下的二老确实不容易。我嘛，就趁还没被婚姻和家庭绑着，多点回家吧。

这假期，这城市，伴随着病菌，下雨了，没有雨水打在瓦锌上的声音。咳咳。

此时此刻，对面那栋楼的灯光都暗了，城市人在假期都睡得这么早吗？hmm...

吃吃吃

好吧，我承认最近的我太负面了，换个心情，来聊别的事情吧。就聊吃吧，工作那么辛苦不就是为了那三餐温饱吗？

我说，再忙也好，大家一定要吃早餐。各路传媒都传达了早餐的重要性，卢广仲也非常推崇大家吃早餐，所以，吃早餐吧。

现在的我早餐很简单，一个从冰箱拿出来的冷冻面包+一杯Milo，冷与热的配搭，撞击出一日之始的动力。话说，我不喜欢白面包搽果酱或花生酱，其实并不难吃，可我就是不喜欢。因此，我的早餐是那种两令吉左右的有馅面包。每天会趁晚餐的空挡到附近的面包店买面包，然后隔天的早餐就有着落了。

噔噔~我的早餐都是这类有馅面包。

必须说明，我的早餐是冷冻的，我每个工作日的晚上就以这种方式储存早餐。草莓夹子跟《草莓面包》这首歌一样，有调节心情的效果。Halo，早晨。

其实早餐可以有许多选择，不一定要吃面包。我的住处附近就有一间小食中心，港式点心、nasi lemak、云吞面等等，这些很马来西亚式的早餐，那里都有。但我都不要，我的早餐要在没有人看到我的地方，以没有形象的坐姿，一口一口地吃。那样的早餐才自在。

至于午餐和晚餐，我通常都会吃杂菜饭。快，多选择，不会腻。老板和同事都不理解我为何能够天天吃杂菜饭，我说，除了有那三大好处，杂菜饭的另一特点就是便宜又吃得饱。其实我在工作日才会选择吃杂菜饭，反正吃了就要工作，就吃最实际的饭配菜吧。

周末如果没回乡的话就自己下厨呗。我一直以来都是做饭煲料理，一个饭煲就可以打天下了。最常煮的是面食，快熟面加香肠，简单迅速。意大利面条和蘑菇汤是金童玉女，我的舌头说。

正餐对我来说很重要，如果有哪一餐遗漏了，我的一整天就会变得怪怪的。因此，我不能失去饭和面。那零食呢？我平时真的很少吃零食和夜宵。可是最近我发觉我变了，可能是工作太枯燥了吧。某一天的晚上，我捧着一大盒的冰淇淋，坐在沙发一汤匙一汤匙的挖，吃，挖，吃。我这举动让我妈以为我晚餐没吃饱，可是我明明就吃很饱了啊。这是所谓的嘴馋吧。

最近买了些糖果和布丁，预防我嘴馋病发。但有时我会像个孕妇般，忽然很想吃某样东西，而零食是满足不了我这种口腹之欲的。近期名列孕妇症排行榜之冠是饺子这食物。我一直以来都很爱火锅啊，而吃火锅不能没有饺子，喜欢吃热腾腾的饺子或烧卖。但为什么附近的超市和商店都不卖饺子呢？苦了我这孕妇。

这让我想起了《再见萤火虫》的果汁糖。包装唤起了我悲伤的感觉，所以，买了下来。零食。

金宝的烧卖，现在看到这照片是致命的诱惑！

我这人其实对吃很简单，平时在家老妈炒几样菜就解决一餐了，所以没把我的舌头宠坏。然而我也不抗拒知名餐厅的高级料理，但不知怎么的，就是缺少了会去这类餐厅吃料理的朋友，单独去吃又显得寂寞。也因此，我的舌头一直都很容易被满足啊，简简单单就一餐嘛。可能近来的生活真是太枯燥了吧，让平时对食物不怎么讲究的我想法多了起来。有想要买架烤炉亲自烘蛋糕和pizza的冲动。

饺子饺子，热腾腾的饺子，今夜又想起你了。