杂记

终于在本周五赶完所有报告修订稿，痛苦的结束，就算雨水打在身上也不会觉得自己凄惨。有些东西过去了就不会再去计较太多，自己缺了哪根经，心知肚明，没有去挽救是事实，一切等我肯踏出那一步时再说。现在只剩一篇文章要写，之后就是期末考，时间不等人，就像我不喜欢等待别人一样。

昨天，第六届海外华文书市的第一天，KLCC出现本人的踪迹。志在参与，花钱花到超过特定数额就会心痛，这就是本人。但是我还是很爱九把刀，买了三本，距离收藏完他的所有作品又迈进了一步，但还是有点距离。好几本我想要的书都找不到，这一届的书市还是有让人失望的。

凌晨五点多跟着四个疯子搭火车下坡。

 

书展开始前，在“只能看不能买”的kinokunia拟定待会儿要买什么书。

坐在地上休息时拍下的……

我们的一小部分战利品。

我不可能因为它而把整本书买回家，所以只好拍下来留念。超可爱~~~XD

 

疲惫了一整天，今天又要坐上火车了。待会儿就回家，一个连做梦都会想起的家。

这一整个月下来，得到很多，也失去很多。从别人身上看到教训，一直回想过去只会让自己原地踏步。在睡梦中狠狠地往自己开一枪，宣布昨天的我已死，醒来时又是全新的自己。“活在当下”是声音充满生命力的她的做人宗旨，也是我一直在学习的。

是时候收拾行李了，希望待会儿可以顺利回到家吧，祝大家佳节愉快。

结语：此刻心情愉快~=)

难道就不能够有自己的想法吗？！

我无法理解，为什么一定要找一大堆名家还是前人的言论来为我的报告、我的想法还有我的句子作论证。报告是我的，内容不就应该是我读完文本，整理后所得出来的结论吗？老师要的不是学生自己的想法吗？为什么老师可以对一个学生的想法无动于衷，而叫学生去看某某名家对这篇文章的评论和看法？我承认这些学者的言论确实有它的道理和公信力，那难道我的想法就是垃圾吗？所以做报告就是让学生去找一大堆的论证然后整理成一叠东西？这更像是在收集资料吧。所以做报告就是在看学生收集和整理资料的本事。

我很享受之前做现当代文学史还有马华文学的报告。可以参考别人对文章的评价，但更多的是自己对文章的想法。这也许就是这学期我选修古典小说和文学创作的原因吧。 别人可以不认同我的想法，但不代表我有错，因为在文学的世界里没有绝对的对与错，无论别人认同与否，至少在做报告时，我的思想没有受到那些名家评论的束缚。

刚过的星期三，特地去旁听学弟妹的现当代文学史，为的就是要缅怀一下金进老师讲课时的风采，错过了，恐怕以后就没有机会了。那天我一个人坐在角落旁，看着《唐山大地震》的上演，眼眶湿了好多遍。好想再听金进老师讲课，但现在他挥一挥手就潇洒地离开了优大。很感谢他当时没有鄙弃我那份仅有三本不中用的参考书的报告，而且对我的文本赏析给予很大的肯定。还有一件很感动的事情就是他至今还记得我的名字，虽然不知其因，但就是感动。那天学生群犹如欢送巨星般，相挣着要与他合照，如此轰烈，应该会让他留下美好的记忆吧，在此再次的祝福他咯~

金进老师~那天随手拍下的。才想起我跟他的合照至今还未收到=.=

现在正置赶报告的巅峰期，情绪很容易就受影响，希望下一个提呈老师能给予肯定，而不是打击。付出了努力，但得来的是一连串质疑还有批评，这种感受相信每一个努力过的学生都了解。努力后没有得到肯定，那代表学生还需要去加强和改进，但没有理会学生的想法，那就是老师的问题。

结语： 谁是抹杀学生想法的刽子手？

生活怎么可能只剩烦恼

喉咙发炎 ---> 发烧+咳嗽+伤风 ---> 久久不能痊愈

咳咳咳...halo，我朋友说我现在的声音很性感，所以在这里我会多说话，虽然你只能看不能听，但不要紧，本人手机热线全天开放，欢迎随时拨打进来，接电与否另当别论。

这病是每学期都会发作的，可我实在不想用“习惯了”这三个字，凌加俊的《三个字》也不该是这三个字…我才不要与病菌同在！做报告力不从心、上课咳嗽制造噪音、吹到风像是撞到鬼、不能与辣椒冷饮亲近、不想跟金宝的医生混熟可是好像已经八分熟了……

病归病，日子还是要过的，但也不简单啊……最近接到远处朋友一些不好的消息，然后是流言蜚语四处窜，再来是深深地被人心的贪念和丑陋所伤害，现连发个梦也是不吉利的，醒来后难过了一阵子。还有很多杂七杂八的事情，情绪当然会受影响的，患上忧郁症或躁郁症的机率又高了一些。

听朋友说乱砸布娃娃和枕头是发泄的一种方法。嗯…如果我发泄起来预计会有以下后果：

用李小龙都会鄙视的抓狂功乱砸那两只愤怒鸟 ---> 窗帘忘了拉，被对面的住客全程拍摄下来，并且放上网 ---> 一夜成名 ---> 以后出街要戴口罩和墨镜 ---> 承受社会异样的眼光 ---> 接受唔到，写纸条吩咐亲朋好友买糯米鸡扔进金宝的湖 ---> 以自认为很像最佳跳水员的姿势跳下湖 ---> 吃糯米鸡的传统从此展开

所以说，以上发泄方式不适合本人。然后想起那天参加忘了是什么名堂的soft skills课程时，那个好像很有学识的安娣主讲人说，当她困在车龙中感到烦闷时，就会自己在车里大笑…嗯…这个安娣不错，除了可以自娱，也可以让车窗外的人看到这个画面后顿时忘了塞车的苦闷。我和这个安娣毕竟是有代沟的，所以我认为发自内心的笑才能让人快乐起来。

所幸我还没到达忘了要怎么笑的境界，虽然因为礼貌关系我常常在别人面前假笑。这要拜几个女人所赐，无论是时常见面的女人还是在网上遇见的女人，狂聊一番，搞笑一番，会发现天空原来不会永远地黑暗，偶尔还是会看见星星在闪烁的。

21岁生日留下很多美好回忆，谢谢家人的祝福，还有脸书上的留言，简讯祝福，帮我庆生的朋友们，感激不尽呵！

所以啊，很多事情都可以让我们发自内心地去笑的，不要被烦恼逼疯了！

咳咳咳……我说了那么多，你还是听不到我性感的声音，再次提醒，本人手机热线是开放着的，而本人性感声线绝对不会持续永久的，短期内便会回归平淡，呵呵。

 

结语：今年许了三次相同的生日愿望，但愿能够实现，呵呵。

复杂是什么东西？

我常常会一个人在食堂吃饭，一个人坐在课堂的后方打瞌睡，一个人逛夜市，一个人到处游走，一个人……不要觉得我奇怪，也不要问我为什么总是一个人这种怪问题，我会不喜欢。

我有我很要好的朋友，也有成群吃饭逛街上课聊天的时候，但不代表我落单时就会死掉。我真的很珍惜愿意跟我相处的人，但更多时候，我觉得一个人也很自在。

我也不喜欢别人把我跟谁谁谁扯在一起或是跟谁谁谁是一党的，因为，只要我认定了你是我的朋友，我就会付出真心对待。

最近有在上一些关于心理卫生的课程，觉得人真是复杂的东西，再加上中国思想史，全程几乎皱着眉头把课听完。我是懒惰的人，自然也懒惰去思考，只希望一切简简单单的就好，把东西复杂化我会接受唔到。

怎么都觉得一个人在四面墙的房间里躺着很自在，同时也想着要跟好朋友一起出走，到哪儿都好。看吧，我是那么简单的人，别把我复杂化了。

送上林宥嘉的《想自由》，也没什么特别原因，只觉得姚若龙写的这首词蛮贴切的。=）

结语：睡觉也是本人爱做的事情，晚安！

超越现实的牢骚

本人现今身处在一片狼藉的房间中……还未收拾好的行李袋，四处挂满待风干的衣物，胡乱堆成一堆的讲义，凌乱的桌面……真想明天是周末，那就可以慢慢收拾，顺便把厕所刷个晶亮。可惜，不是周末……还有一叠厚厚的文本还没看完，真想把早上的课翘掉……

喝口冷饮，听着自己爱听的歌，玩一局电脑游戏，然后看看那一排排难懂的文字，很快的便进入呆滞状态。怎么都没有一样东西是我现在想做的呢？即使合上眼睛也无法入眠，应该是燥热天气惹的祸，还是自己的惰性大发？挤压着愤怒鸟，还真想念那毛茸茸的触觉，想念那五只小东西，还有它们的主人至今还没回我信息……

本人的床位被那只大的东西霸占了不少……烦诶！

早上起来有热腾腾的爱心鱼头米粉吃还真不赖~

真的好想给自己放个假，背个背包去游玩。去吹个海风，品尝美食，还有仔细地选购纪念品，这些都是写意的画面，好想赶快实现。

优大的课堂像是座围城，进去了就拼命想出来……现在发牢骚也没办法，那就慢慢走吧，我不喜欢急促的脚步。

结语：还是很想逃离现实……

最近都在干什么

大二就这样过了两个星期，现在我把大部分时间和精力放在课外活动。看到同学在图书馆找资料看书时，课业那一边的记忆又被敲了一下，但还是没那劲儿，因为签王之神又把我所以的报告呈交日期安排在很久以后的将来，最后一分钟主义者如我，只好摊开双手，摆出一副事不关己的跩样说：“这也没办法呐”。

开始在看《红楼梦》了，它的尽头在第一百二十回……所以我这死学生在中途转机，跑去看九把刀《杀手：价值连城的幸运》。然后发觉自己跟杀手阿乐有个共同点，就是去参加联谊会之类的活动前，会大费周章在准备待会儿跟陌生人谈话的内容还有在假设对方会给自己什么反应……等等有的没的。那天和我PMP的孩子们吃晚餐前，一直在想吃饭时该和他们聊什么呢？他们会不会觉得我很无聊呢？……然后上网看最近有什么新闻话题可以聊，还sms请教大师，结果大师回我毫无建设性的答案，真想把大师打死。

把轻轻松松的吃饭聊天看得那么严肃和复杂，那是因为我在乎，真想对孩子们说：“虽然在你们眼中我不是那么的好，但我是绝对在乎你们的！”去看《价值连城的幸运》吧，你会了解阿乐和我的苦心。

PMP的两位拍挡还有孩子们

 

 在还未被李树枝老师拿十把剑追杀前，赶快把九把刀转回《红楼梦》。

 

课外活动还是会继续参加，但长大了嘛，会有分寸的啦，希望那个南方爱唠叨的老kok kok看到这篇东西时不要打电话来训话，没错，是在说你。

结语：做事要认真，但不要严肃。

这是一篇感叹的东西

一直以来我都是安于平淡的人，早上起身刷牙洗脸吃早餐、上课、通宵达旦地啃书赶报告、疯狂补眠、到商店逛、毫无理由地发呆……一成不变的规律生活视乎是抵抗烦恼的不二法门。但吃惯米饭的人也有想尝试吃面条的时候，换个生活方式，又或者说去尝试不一样的事物，如此拐个弯的效果可能让人惊艳。

但无论怎么改变，人与人的相处是件很玄的事，就像做文本分析，没有标准的答案。有的人一拍即合，有的无论怎么拍都无法合起来……在与人相处这方面，我对于自己的优缺点是再了解不过了。当再次赤裸裸地面对自己的缺点时，还是有种想逃避的感觉，这种处理事情的方式并不纯熟，而针对这缺点做出改变也并非一朝一夕便能成功的。踏出了那一步，从新体验了人与人相处的诸多问题。

被误解时发现世上原来没有一个能够了解和体谅自己的人，这除了用可悲来形容外，还有什么字眼是更为恰当的呢？有多少人会真正去了解沉默的背后其实隐藏了多少的不愿意？有谁会不想自己是个完美的人，但现实与幻想的差距始终太大。去谅解和被谅解，少了任何一方都会使人的相处出现裂痕。

感谢每一个谅解我的人，因为你们我得到了一个尊重的对待。

在金宝一年有多，第一次有朋友从远方来探望，证明自己原来不算差。
至少有人肯忍受我房间的狭窄和闷热，不离不弃地睡了两个晚上；
至少有人肯不顾自己的健康，在麦记把一杯杯高糖分的咖啡和茶以及那一个个高热量的汉堡塞进肚子化作肥油；
至少有人肯露出疯婆子的本性，在一家再普通不过的超市如游客般拍照留念；
至少有人肯在所有东西都简陋的情况下，围在一桌把火锅晚餐进行到底；
至少有人肯在我斜眼暗骂的情形下，心不甘情不愿地从睡梦中爬起来被我踢出门……

当别人只看到我的缺点时，至少还有你们知道我的好。

感谢每一个有真正去了解我的人。

结语：只要真心待人，一定会有人感受到你的用心的。