婆婆，一路走好。

今夜，想起了你的声音，因为太久没听你说话了，这把声音一度在我记忆里隐藏了起来，现在，我想起来了。

离开对你来说是一种解脱，甚至我已放弃了我的自私，不愿让你再承受这人世间的折磨了，但，终究还是会不舍。

你一直以来都那么疼我，从来没有改变过，你选择在这个时候离开，仿佛也告诉了我些什么。

我会永远的怀念你，你教会我的待人处事，我会一直秉持着。你虽然离开了，但会一直活在我心里。

婆婆，一路走好。

如果 和 也许

不知是否感官变迟钝了，还是另有原因？考试的情绪并没有像三年前那最后一学期的最后一科时，那么的紧张，压力，激动，担心。没有，通通没有。心情已经不被考试牵着走了。也许是没有了那一定要考得很好很好的担子了，又也许，这种激动的情绪已经被另外的事物取而代之。

三年前等待考试成绩出炉的那一天，紧张得全身颤抖，双手紧捏在一块，势要全科及格，势要得到入学的资格。然后，一如我所愿，我来到了金宝的拉曼大学，就读的科系，就是当初填写申请入学的表格时，唯一的选择，中文系。

如果在更早的五年前，我在申请入拉曼学院时，表格上填的不是Journalism，而是另一个我也很想读的科系，一切都会变得不一样。可是那只是如果。如果现在有机会让我多填一次，我还是会填Journalism，之后，一样地填Chinese Studies。或许是因为没有勇气去面对另一个选择的后果，又或许，现在的感觉也不算差。

中文系这三年有哭过有笑过，有付出努力，也有在面临考验时退缩。自觉对中文系的热诚不比别人多，也没比别人努力，但我还是坚持地走过来了。没有后悔，也没本钱后悔。最近，常这么觉得。

在三年里认识的人不算多，要好的却有几个。有的相逢恨晚，又或者说当朋友，时机也是很重要啊。也许遗憾也是一种美，让彼此都留有美好的想像空间。4月30日，这一别，也许就再也没有机会见面了。抱歉，我是个悲观者。

向前看，我不得不这么做。未来，如果我遇见了现在我心里一直想着的那个机会，也许，我会小心翼翼，尽可能地去把握。这，只是如果，和也许。

此刻，想到了我曾说过的一句话：至少，回忆是美好的。

有点语无伦次的一晚，配上这不搭的照片，感觉就对了。

这世界

2012年12月21日，整个脸书的墙都是汤圆和世界末日。去理个发，头发还是原本长度的时候，理发师和店里的人在聊世界末日的话题；直到头发被剪短了，店里的人还在聊世界末日。

玛雅人的预言在这年尾的季节火了起来。

对于世界末日，我只当是一种娱乐的话题，要多天马行空都可以，聊得开心就好。饭还是照吃，钱还是照付，这就是理智和现实兼还未是末日的世界。

话题转到冬至，五颜六色的汤圆甚是吸引。吃法更是五花八门，甜汤、咸汤、干的都有。有的纯粹是面粉搓成的，有的加了内陷，豆沙、花生、黑芝麻……我只吃过班兰叶煮甜糖水的纯面粉红白汤圆，我妈每年都会煮。

以前会期待冬至的到来，原因只是想把面粉当粘土，捏成奇形怪状的“汤圆”，混着我妈那搓得圆圆的汤圆一起下锅。小时候比较爱吃，说穿了也只是爱喝糖水，放过冰箱的甜汤更是好，汤圆只能沦为配角。不知到了什么时候，开始不嗜甜，也觉得汤圆的味道带有苦涩，就不爱吃了。

今年元宵、朋友和自己的生日都有弄汤圆吃，反倒冬至没有。也许是大家都忙于考试的原因吧。然后毫无意外的，我妈就打来问我有没有吃汤圆。她说等我回家后会煮给我吃，虽然已经不爱吃汤圆了，但，回家团圆还是最好的。

这次假期不去实兆远吃海鲜，也不去邦咯岛晒太阳，而是选择回老家。

来临的圣诞是个让我感觉即可以是寒冷又可以是温暖的节日。寒冷，是因为冬天；温暖，是因为可以找到一个避风港，事在人为。我不庆祝圣诞，但可以陪爸去买菜，喝妈煲的热汤。我要的其实很简单，就是有人陪着我渡过。

如果世界末日了，我还真舍不得。舍不得这个到处冷飕飕，却又留给我一点儿温暖的世界。

改变

一整天的思绪有些乱，根本没办法定下心来温书。

现在每当睡醒后睁开眼睛，发现自己还活着，其实是很美好的事情。

有太多事情等着我去做，有太多东西等待我去发掘，有太多人给了我活着的动力。

我现在最想做的事情不是温书，当然，没有多少人会真正想要温书的，只是为了成绩出炉那一刻的答案而逼不得已的吧，至少我现在的情况是这样。

大学的成绩单会跟着我一辈子，好就是好；不好就是不好，白字黑字印好好在那里了。可是我不想我的大学生活仅有一张成绩单而已。所以，我想做的不只是温书而已。

有些人有些事会永远印烙在这段时期的回忆里，好的，不好的，都有。倘若是这样，那我就得想办法让好的回忆较多，不好的尽量避免。因为，回忆也是跟随着我一辈子的。

虽然我不能确定自己能不能顺利地在明年4、5月毕业，不过那时候，大家都会各自解散，这是不争的事实。

毕业后大家会怎么样，没有人知道，但至少回忆是美好的。

请容许我在考试这段期间任性一下吧，因为我知道以后回头望时，肯定会有很多事情比求取好成绩来得重要。

不再期望

这篇，原本写了很长的一段心情，最后决定全删了。

有些事情说了出来，未必会得到改善。自己要试着看开。

也许，我的外表继续地表示无所谓，对大家来说都是好事。

把一切看淡，没有期望，也就不会有失望了。

寂寞飞过城市的上空
人害怕脆弱只能够
用忙碌带过
冷漠停在交通阻塞的街头
人们的问候只剩
现在几点钟
我的声音有谁认得出来
我的名字有谁记得起来
把心丢在人山人海
我要的只是爱
原来爱有时不肯离开
有时不再回来
不是靠时间就能明白
我知道我的能耐
找到想停的门外
把名字记下来

不想长大

随着实习总报告的提交以及提呈结束后，历时一个多月的假期正式展开！

这几天吃吃喝喝走走逛逛的，青春仿佛就应该这样挥洒的。当然，我和他们好久都没见到面了，碰头时却没有那种近乎疯狂的热情拥抱和泪水的场面，长大了嘛，要学会控制情绪（或许我在这方面一直以来都那么冷漠？）。 

实习这三个月，以为大家在各奔东西，独立生活后会有所成长，但看起来还是老样子嘛。加上发生了一件可笑的事，更加肯定了我这说法：

今天凌晨我和寄居我房的友人还真是心里有鬼，踏入七月十四的这一天让我们格外不安。三更半夜的因为拨了一通惹人误会的电话而惊动整大群的朋友直冲我房间抓鬼，害我开门时还吓了一大跳。如此大的阵仗激醒了我沉睡的脑细胞，整夜辗转难眠。

最后我和友人还是因为怕鬼而搬枕头到另一位友人的房间睡，失败中的失败。也因此，三个神经质的傻女人在经历惊魂事件后的夜里，让疲惫的身躯躺着，却聊了很多心情故事。

我们都知道，一旦问题发生了，就要设法去面对和解决。但往往我们都会选择逃避，以为不去看不去理就会没事了。的确很自欺欺人，但人是有情绪的动物，不能逼自己去接受残酷的事实。

在看了facebook的一张照片后，我的心揪了一下，原来我一直以为自己只要不去在乎便会消失的东西，它一直埋在我内心深处，一不小心触碰到，便会让我心烦意乱。

大家都想逃避现实，友人是如此，我，也是如此。

我们都不想长大。

来临的九月天，我将暂时离开网络，离开那能够接通所有消息的世界。假期，我打算静静地呆在家里看书，从书中窥探那属于别人，与自己无关的世界。

小孩小孩小孩

难得有这么一天晚上要一个人呆在书坊顾店，还真是百般无聊。一直无法专心做论文，思绪总被开开关关的玻璃门打断，顾客进进出出，让我无法专注于屏幕上的文字。另外，扰乱我心情的就是那书坊里永远都不缺的——小孩的噪音。

当初不想当老师就是因为受不了小孩的顽皮，吵闹。所以那些选择在小学或幼儿园教书的同学们，我向你们致以万万分敬意。可是，我却没有因此逃过厄运。现在呈现在我面前的，就是一堆的小孩。小孩。小孩。小孩。小孩。还有小孩。

名符其实的“死小孩”

 

打从实习以来，那些住附近的死小孩几乎天天向我们报到。玩追追、大喊大叫、白看漫画、把架上的书和文具弄乱、硬讲故事给你听……最近还揭发了几个较坏的竟然偷店里的文具。现代的小孩都是被溺爱惯了的社会产物。

4至10岁的年纪，个个看起来就是小孩，实质上也真的是小孩，名侦探柯南并没有出现在现实的世界。小孩就是怕被大人骂，那次那些死小孩被老板骂了一顿后就好一阵子没有过来了。世界顿时变得美丽，能够享受耳根清静的美好。但是，小孩这种生物除了精力旺盛、声音超高分贝之外，就像是打不死的小强般，会一直生生不息，卷土从来。

这名不甘寂寞的小弟弟竟然拿了本图画字典给我说故事=.=

早晨辛辛苦苦抹得“不呤不呤”发亮的玻璃门，马上被那些死小孩留下清楚深刻的手印作纪念，印得我心里发痛。我被那台经常闹脾气的复印机折腾时，那些死小孩总是火上加油，不停在我耳边“姐姐~姐姐……”有时会火得破口大骂。但小强终究是小强，片刻宁静后，噪音会卷土从来。

因为自己曾经是小孩，也曾经那么的令大人头痛，所以现在应该是报应到来的时候了。嗯，该来的会来，我坦然接受这一切。只求这群死小孩不要变得不受控制的小恶魔就好。

只是，他们一而再再而三地出现，我好像永远都不能安静地在书坊做功课了。