不搭的色调

我们真的很不同。虽然浓稠的鲜红色是我们的共同点，其他人都没有的共同点。但，那又如何？

我被刺了一刀，我说痛。你的第一句却是问我为什么会那么不小心被暗算。痛，我很痛，比被刺了无数刀还要痛。因为那共同的鲜红色。

被暗算了，我知道逃能让我保命，你却责怪我没有认清凶手的样貌。痛，我很痛，比躺在血泊中挣扎还要痛。因为那共同的鲜红色。

我，虽然受了伤但总算逃过了一劫，却感觉失望，愤怒，困惑......比被刀乱捅致死还难受。全因那共同的鲜红色。

我疑惑，对着那南海金色的海水久了，是否让你的人生观念变得那么不一样了？

而我，习惯了北方蓝色的海水。金海再怎么诱惑迷人，我都不会喜欢。

我喜欢让我舒适的蓝，哪怕是要通过阳光的照射，才能闪闪发亮的蓝。

原来，同样的鲜红色，在碰上金色和蓝色时所呈现出来的色调，是截然不同的。

我独自承受着鲜红血泊中的伤痛，只因你我不搭的色调。

连续剧

打从我离开家到外面去念书，我与电视机就渐行渐远。宿舍没有电视机，但我有笔记型电脑，用电脑看连续剧和电视节目，取代了坐在电视机前一天天、一集集追看电视剧剧情发展的日子。

学院时期住在不提供网络设备的宿舍，连续剧的来源不广，当时印象最深刻的一部长篇港剧《毕打自己人》，成了我和同学以及室友天天坐在电脑前追看的连续剧。也从那时候起，手里捧着打包的盒饭边吃边看的习惯就养成了。

之后，看连续剧时除了吃饭，还会一边做些有的没的，比如修指甲、挖耳垢、折衣服等等。总之不会让自己手脚停下来呆呆地盯着屏幕看，如此“空闲”地看戏会让我产生罪恶感。也因此，我看的多数是中港台的剧集，其他语言的剧集对话听不懂，要看字幕，难以配合我这边忙边看的习惯。

因为边忙边看，所以我不会刻意去跳过一些剧情，就像有人看到沉闷的剧情时会直接跳过，看到有趣的再接着看。我不会，因此我看连续剧特别慢，也很少有戏剧是能吸引我一整天坐着追看的，这样就导致我电脑储存了不少还没看的剧集。这也不碍事，我觉得看戏是一种娱乐享受，不必急于把它看完。

我曾鼓励朋友在遇到不开心的事时，可以选择看戏减压。事实上，如果真的能够投入于剧情，确实有着把郁闷分散的作用。比如看戏看到哭是我很常出现的状况（我太感性了~~），曾试过吃着饭时哭得一把鼻涕一把泪（好恶心~~[记得那时在看《On call 36小时》]）；也曾试过因为看到剧中主角终于战胜奸角而激动不已。喜怒哀乐的情绪起伏都被剧情的发展牵动着，哪还有空去想那些有的没的，尽情沉溺在角色的虚幻世界里就对了。曾有多少个失眠的夜，我躺在床上，盯着屏幕上的剧情发展，眼睛累了就迷迷糊糊的睡着了。这样，总比什么事都不干，眼睁睁地胡思乱想到天明好很多。

最近试着不做其他事情，静下心来专心看连续剧（这样就不会吃饭吃到哭了）。如此安分地看戏，对剧中一些桥段也留下了较深刻的印象，会让人在平时不经意地想起，而且是连接着戏剧插曲的旋律。我想这也是为什么戏剧里面要加插歌曲的原因，在一些悲伤的场面来一首悲歌，就是悲上加悲，欢喜或感动的场面亦是如此。以前看戏比较不专心，所以很少连续剧歌曲可以让我留下深刻印象，专心有专心的好吖。

看连续剧确实是个很好的娱乐，能够让人暂时忘却烦忧，所以一些不符合逻辑的桥段可以一笑置之，太认真的话就失去了它娱乐的意义。单纯地欣赏戏剧，心情也会变得好一些。

可悲的“形式”交情

信任，是人与人的相处非常重要的一环。如果彼此不信任，那相处还有什么意义。

如果不被身边的人信任，或许要先自我检讨，是不是自己的态度举止让人家没有安全感了？但，如果自己已一次又一次地证明了对方的疑虑是多馀的，对方还是不信任你，那就真的是一刀两断算了。

不管是一些鸡毛蒜皮的小事，抑或在一些重要的事情上，被人家怀疑就是会不舒服，尤其是自己亲近的人，就是不舒服兼失望了。

蛮感慨的，近些年认识的人我都没有好好跟他们聊过我家里的事，我的心情，我喜欢的事物，我对他的想法，还有我有写部落格。我不说，别人也不问。

彼此没有深入的了解，使一段情感变得脆弱不堪。那堆泛滥的合照只能证明我们曾经游历某处，在彼此发生误会时，根本就没有信任可言，那些堆满笑容的合照更显讽刺。

当然，我理解一些人的心态。比如有些人喜欢约定跟你去某某地方玩、要穿同样的衣着出席某某仪式，然后拍照放上面子书，要让别人都觉得我们在做很多开心的事情……这些，都曝露了他们爱炫耀的心态。我当然不会否定这种心态，反而觉得很正常。但我们做这些想事后炫耀的事情，只属“形式”上的交流，就好像生日要送蛋糕，情人节要送花的“形式”一样，若只有“形式”而没有“感情”，是很可悲的。

反观有些人，我们合照不多，不常见面，“形式”很少，可是却通过平常的聊天而知道对方的一些事情。所以我很珍惜可以一起静下心来聊天的人，“交心”比“形式”有意义太多。

如果我们免去过多的“形式”，把更多的时间用来谈谈心，结局也许会不一样吧。抑或他原本就是个重“形式”多于“交心”的人？那我就无话可说了。

听戴佩妮《纯属意外》专辑

戴佩妮的第13张个人专辑《纯属意外》，到底有没有让人听出“意外”？这就见仁见智了，听音乐本来就是很主观的，没必要针对歌手的专辑有没有新的突破而喋喋不休。戴佩妮过去发了14张专辑，包括佛跳墙的2张，至今她还能敬业乐业，继续写她想唱的歌，许多人也期待听她唱歌，这就是歌手最大的突破了。难道会希望她变成舞娘，边唱边跳？还是来个极端的地下重金属音乐风？这不叫突破，而是让人失望的随波逐流。

庆幸这张《纯属意外》，戴佩妮还是原来的戴佩妮，曲风多元，情感真挚。《你怎么可以安心的睡着》和《Sing it out》是专辑中让人惊艳的歌曲。前者的旋律让人听了一遍就印象深刻，据闻这是戴佩妮亲眼目睹一场车祸后有感而发之作，自导的MV和歌曲意境也结合得天衣无缝，不得不赞叹Penny在这两方面的诠释能力。而《Sing it out》呈现出一种歌者站在高岗上歌唱而又充满澎湃迷离的感觉（原谅我如此奇怪的形容）。这确实是首感染力相当高的歌，编曲也恰到好处，若要挑剔，只挑它稍欠“摇滚”（听了佛跳墙专辑后难免会作出比较）。

记得戴佩妮曾和品冠合唱一曲《半生熟》，结果她被批评唱得很“嗲”，换言之就是很“假”。必须承认，她的其他作品如《就是你》、《一个人的行李》等，唱腔都很“嗲”，但“嗲”不代表“假”，这只是一种声音表情，听不惯的人可能因为她的声音诠释甜腻度太高而受不了。来到这张《纯属意外》，里头的《懒人漫游》和《草莓面包》是轻快活泼的歌曲，照理说Penny在演绎这类歌曲时应该会偏向所谓的“嗲”，但却出乎预料，她收起了以往的甜腻，以爽朗的女声唱出很贴近生活的轻松曲调，两首歌的编曲也很突出，是让人感觉清新的曲风。其中《草莓面包》如此唱到：“给我一片涂满爱情的面包/草莓酱的味道/果粒在喜孜孜的跳耀/给我一座住满幸福的城堡/有欢笑的围绕/一辈子我都不会想逃”，如果你还是觉得甜腻，那是因为她唱出了生活的幸福洋溢。

戴佩妮一直以来态度谦虚，有时甚至觉得她因此而缺少了一种自信的气势。其实并不然，她的歌曲就表现出了她暴涨的“自信”，不管是轻摇滚的《Never》还是轻快的《没有人爱》，都听出了她的自信和洒脱，亦传达了一种正能量。快歌有自信，慢歌则有张力。戴佩妮的慢歌诠释之所以不会平淡，全赖于她独特唱腔中所散发出的张力和情感的拿捏准确。主打歌《纯属意外》旋律平平，第一次听时会质疑其主打歌之选，但其实这首歌胜在歌词所要表达的，无论是她的爱情还是其14年的音乐路，一切都纯属意外，加上Penny有张力的唱腔，会越听越有味。而《剪不断》和《吻》，都是值得细细品味的戴氏情歌。

曾听一个乐评说过，对现今的流行音乐市场而言，若一张专辑里头有3首以上的歌是具有可听性的，就可说是一张好的专辑了。若是如此，《纯属意外》就是一张不可多得的好专辑，这是我说的。不管你对我的言论表示认同或否定，把这一切当作纯属意外吧，因为听音乐不需要严肃。

变质的物质享受

物质容易让人满足，却很难从中得到快乐。

小时候，渴望吃冰棒和各类零食，肯德基被誉为是最高的享受。

长大后，荷包里无时无刻装着钱，让这些零食唾手可得，亦从各种管道对肯德基有了认知，把它视为一种极度不健康的至肥食品，油脂呈现“爆浆”效果的鸡块，吃了竟会产生所谓的罪恶感。

小时候，看到班上同学拿着零用钱去扭鸡蛋，玩着从蛋里取出的小玩意儿，心里异常羡慕。

长大后，扭鸡蛋不流行了，小孩都在玩手机游戏。偶尔看见扭蛋机，上前看看蛋里边的是什么玩意儿，得知是一些小钻戒或不知名的卡通小玩偶后，想想觉得扭蛋太浪费钱，转身就走。

小时候，学校老师教纸折小狗，回家后会撕开报纸不停地折，然后得意地拿到大人面前炫耀一番。

长大后，空闲时间都用来上网、看戏、睡觉等，以前学过的许多纸折方式早已埋在记忆深处，随着岁月的流逝而腐蚀。

小时候，物质能让人快乐是因为它满足了我们小小的欲望；长大后，我们的欲望随之成长，只能靠物质不断填补自己源源不绝的欲望，快不快乐是其次。

被糖果的包装吸引，尝了一颗，我想，小时候的我一定很喜欢这味道。

婆婆，一路走好。

今夜，想起了你的声音，因为太久没听你说话了，这把声音一度在我记忆里隐藏了起来，现在，我想起来了。

离开对你来说是一种解脱，甚至我已放弃了我的自私，不愿让你再承受这人世间的折磨了，但，终究还是会不舍。

你一直以来都那么疼我，从来没有改变过，你选择在这个时候离开，仿佛也告诉了我些什么。

我会永远的怀念你，你教会我的待人处事，我会一直秉持着。你虽然离开了，但会一直活在我心里。

婆婆，一路走好。

如果 和 也许

不知是否感官变迟钝了，还是另有原因？考试的情绪并没有像三年前那最后一学期的最后一科时，那么的紧张，压力，激动，担心。没有，通通没有。心情已经不被考试牵着走了。也许是没有了那一定要考得很好很好的担子了，又也许，这种激动的情绪已经被另外的事物取而代之。

三年前等待考试成绩出炉的那一天，紧张得全身颤抖，双手紧捏在一块，势要全科及格，势要得到入学的资格。然后，一如我所愿，我来到了金宝的拉曼大学，就读的科系，就是当初填写申请入学的表格时，唯一的选择，中文系。

如果在更早的五年前，我在申请入拉曼学院时，表格上填的不是Journalism，而是另一个我也很想读的科系，一切都会变得不一样。可是那只是如果。如果现在有机会让我多填一次，我还是会填Journalism，之后，一样地填Chinese Studies。或许是因为没有勇气去面对另一个选择的后果，又或许，现在的感觉也不算差。

中文系这三年有哭过有笑过，有付出努力，也有在面临考验时退缩。自觉对中文系的热诚不比别人多，也没比别人努力，但我还是坚持地走过来了。没有后悔，也没本钱后悔。最近，常这么觉得。

在三年里认识的人不算多，要好的却有几个。有的相逢恨晚，又或者说当朋友，时机也是很重要啊。也许遗憾也是一种美，让彼此都留有美好的想像空间。4月30日，这一别，也许就再也没有机会见面了。抱歉，我是个悲观者。

向前看，我不得不这么做。未来，如果我遇见了现在我心里一直想着的那个机会，也许，我会小心翼翼，尽可能地去把握。这，只是如果，和也许。

此刻，想到了我曾说过的一句话：至少，回忆是美好的。

有点语无伦次的一晚，配上这不搭的照片，感觉就对了。