烦躁

今天是异常烦躁的一天，试了好多方法，都无法平复心情。

也许最近一直都很忙碌，无暇停下来怨恨，所以到了星期天，一觉醒来不必强迫去上班，强迫面对做不完的工作，应付工作上的人事，突然松懈下来了，反而容易让自己陷入低潮。果然，我还是遗传了消极的基因呢。

此刻的感觉是无助的，突然想找个人聊聊天。自己一个人把怨气闷在心里的感觉真不好受，也难怪好多人都习惯性地埋怨。我嘛，不擅长言语这缺点又一坏处:很难把怨气化成言语，宣泄出来。啊，心病就是这么来的。

唉，怎么现在连写文字都无法平复心情呢？或许我该闭上眼睛，一觉醒来，这股烦躁的情绪就会随着新一天的忙碌而烟消云散？

除夕夜有感

新东家的老板似乎很注重华人传统节庆，按照公司的惯例，员工在农历新年不需请年假，一律年初六才开工，因此本人有幸享有10天的假期。话虽如此，本人还是接了两本书的稿，而且必须在过年期间完成。以目前的进度，我是等着过年后被上司追稿的啦。

假期的开始意味着睡眠模式的启动，这几天总算补足了睡眠，也一口气看了好几个短篇小说，大大满足了我的休闲欲望。从新加坡回来的几个小瓜意外地粘人，我这个被誉为“华文很好”的小姑，这几天陪他们用英文和华文掺半的语言谈天，看着他们玩耍，还有贪嘴地吃零食和年饼，感觉家里总算有些生气了。

今天是除夕，吃了顿不怎么像年夜饭的饭（三天的餐桌上都有芋头扣肉，大哥的最爱）。除了屋外偶尔传来鞭炮声，就不怎么感觉到有过年的气氛。晚上下了一场雨，停雨后我家的小瓜也来放烟火啦。烟火划过黑暗，爆出一道微光，并且发出“pang”一声，烟火就这样完成了它一生的使命。看着路灯投射出的昏暗灯光，还有黑暗中的一缕白烟，更让我感觉到新年间的冷清。

其实往年的这段时间也是如此，缺少新年气氛，加上本人去年被旧公司的事情影响了情绪，整个新年都蒙上了沉重与忧郁。今年自然会想起那段时间的自己，想起记忆中的某个人。虽然如今一切已成为过往，但长情念旧如我，就是难以控制地去回想。

回应上一次写的《谁来为我下一场冬雪》，其实事情在隔天就有了转变。那位旧同事向我说的一些事情，真是一场及时的雪，驱走了内心的闷气与冤屈。加上未来必须面对的一些改变，让我的心思暂时从不堪的往事中逃脱，直到现在才又再次地忆起。但我相信，未来会发生更多事，把那段时间发生的事覆盖，让那时候的悲伤变得不痛不痒。

距离上一篇过后有些心情想要记录，但碍于新年前的这段期间过于忙碌，加上本人的惰性，所以没有及时更新。总的来说，我必须改掉缺乏自信的弱点，否则接下来所要面对的工作和事情，都会被我的懦弱而搞砸。

报纸上的生肖和星座运势是我每年必看的。今年无论生肖或星座都偏向好的运势，也让在那一刻想起过往和即将面对的挑战的我看了较为舒心，达到了安慰作用。

除夕夜晚11点30分，家人都回房休息了，除了妈妈。屋外传来稀稀落落的烟花声响，对于新一年，我没有特别的期许，只希望自己别再沉溺于过往的悲伤与无力感，对接下来的自己做出改变。

祝大家和自己新年快乐，诸事顺利。

谁能为我下一场冬雪？

今日和旧同事的见面还是无可避免地觉得不快。当初没有及时为自己澄清，以为自己可以一句“知我者谓我心忧，不知我者谓我何求”来为事情做了结，怎知自己其实根本没那么洒脱，让那一次的谴责成为无数个夜里眼泪倏然而下的导火线，甚至让这个误会造成旧同事对我的坏印象肆意地发酵，成为根深蒂固的形象。

我不善言语，这是在需要理论时非常吃亏的。有时候真的觉得，如果我能言善辩，该有多好，那就不用任人欺负，任人把道理都往她那里送，也不用在那么多次后知后觉中心怀不甘。但，说这些有什么用呢？如果我能说，我会说，那我就不必在这里写了。

旧同事说得对，别以为自己很厉害，公司是不会因为失去谁而影响运作的。这个道理难道我会不知道吗？我在乎的是，我希望你能因为有我这个朋友而自豪，因为我对一段友谊的真心付出是无人能取代的。即使你有比我更好的朋友，比我付出更多的朋友，但是你不能否定我们曾一起经历的那段时光，那是你别的朋友无法给与的回忆。所以，难道至今你还以为，我的离开是因为薪金或升职的因素吗？但不管你的答案是什么，现今我的一片真心已经碎了一地。

啊，谁能为我下一场冬雪，把血迹斑斑的过去给覆盖，把淌血的内心冰封起来，永不解冻？

久违的轻松心情

今天算是进入2019年后较轻松的一天吧。早上六点就起身整理稿件，顺利地在九点前把资料发给设计师兼排版员，我手头上的工作就可以暂停一小段时间了。

如预期般，吃了早餐就跟朋友来了Jalan Ipoh的珍珠坊理发。这里是很刻板的旧式建筑和店面（只有一小部分不是老店，像familymart ），有好几层都是一排一排的理发店。我们选了一家她之前到过的理发店（据说是二三年前的事）。

对于每次的理发，可说是一场未知的冒险旅程。我曾在SS2理过发，理发师咔嚓咔嚓几下，竟跟我要价RM48，自此，只要低于这个价格的，都是我可接受的范围了。担心价格过高之余，也是因为我没有相熟的理发师，不知在我睁开眼之际，看到的会是个让我弹出OK二字，还是眉头一皱的发型？之前遇过最好的理发师是在Kota Damansara的Giant内，一个据说为Astro艺人理发的...外国人？可惜，那家理发店在我光顾一次之后就关门大吉了。

我请理发师为我洗，剪和吹，这样只需RM30。我喜欢头皮按摩，那是很舒服的体验，所以有点感叹，洗发小姐过快就让我结束这场久久才体验一次的感觉了。理发师是个爽快的美女，理发时也干脆利落的，所以我就很快地为我的荷包瘦身了。这次的发型算ok，只是把头发修短了，美女理发师还温馨提醒，三月就该再次理发啦。整体而言，这家理发店算不错的。也许关键在于她们的干脆，根据过往的经历，几乎每个理发师都会善意或捉紧商机地“关心”我稀疏的头发，而这里不会，这其实就是我想要的。我只想安静地，不需要别人跟我谈天或给任何护发建议，风平浪静地结束这场冒险旅程。

下次的冒险是三月以后的事了，而现在呢，我就站在手扶电梯附近，不理会旁人眼光地打着这篇文字。朋友的头发护理要什么时候才能结束呢？这是从未蓄过长发的我不清楚，也无需理解的。

脚站得有点酸，肚子竟也在这时与我的大脑联系了。啊，今晚约了朋友吃自助烧烤火锅呢。喜欢这一刻的轻松。

答案

同事辞职了，原因大概是要到外国升学吧。要不是另一位同事过来与她分享之前在外国留学的经历，我大概会在这位同事收拾座位那天，才后知后觉地在心里震惊一下:啊，原来你辞职了啊。

对于这件事，我首先的关注点是，分享经验的那位同事人也太好了吧？她坐在辞职同事旁滔滔不绝的，大概有一个小时吧？我如果是那位辞职的同事，应该会一辈子都记得出国前有个人无条件地这样支持过自己。其实，世上还是会有热心的人的。

再来，我有点羡慕辞职的同事，并不是羡慕她有继续念书的动力，而是由衷地觉得自己是不是也该像她一样，找到自己想要做的事呢？

回顾这几年的自己，总是把自己埋进工作堆里，明明就压力得要死，明明就有心无力，却还是一口气就答应写稿了。这样的选择就是让自己自食其果，让自己的睡眠时间永远都无法调回到正常的轨道上。

曾经为了得到完成一本畅销书的满足感，我成了不折不扣的工作狂。晚上加班至七点，回家后还不拿公司的一分钱，把我的整个夜晚都用来看稿。那时候，我就是一心想把书的每个细节都做好，我想要拿到这本书的人看得到出版者的用心，记得书里的某一部分内容，哪怕只是一个句子，只要能够让读者留下好印象，那我就心满意足了。

其实我要的很简单啊，就是要那份做书的满足感。只是，越是想要，却越得不到。我承认我操之过急，越想做好的事却越是把它搞砸了。因为这样，我得不到当时候的上司的信任。人与人之间的合作一旦没了信任，就什么都没了。我在那两年内，几乎感觉不到完成一本书之后的满足感，有的只是满满的怨恨和怀疑。

之后，我也莫名其妙地跟那时候的上司闹翻了，对，我到现在都还是觉得莫名其妙。对于那段记忆，我很想选择忘记，偏偏却又在脑海中翻腾过无数次。也许因为离职时没有好好地摊牌，也许因为心中有太多疑惑，也许因为心中的不甘与遗憾，这段记忆，相信会停留在我的脑海中很长一段时间，在内心深处不断地敲打着，让我反复地感觉到痛。

去年失业那段时间的彷徨，现已化为安逸。虽说安逸，其实也只是我把问题暂时搁在一旁不去想而已。从这几个月的工作表现来看，我似乎没有了以前的那股冲劲。也许，在我当时决定辞职的那一刻起，我已经失去了生活中最重要的寄托。

我很清楚，现在的我对于做书的热诚已经大不如前了，以致虽然空闲时间多了，但都得过且过的，竟然比以前忙碌的时候过得还糟啊。

这也印证了一句话:人如果没有梦想，那跟一条咸鱼有什么区别？

现在能让我振作起来的，也就只有找到那个答案了。

上班啦。开学啦。

2号的这天，大家该上班的就上班，该开学的都开学啦。

本人是一如既往地让躯壳留在公司，灵魂却飘向远方了。今天预计该完成的稿，成了一坨，叫蹉跎。没关系，稿终有一天会完成的，那就是明日，蹉跎与明日是脱不了关系的啊。

在另外一方，学校开学了。二侄儿Dylan和大外甥皓皓都升上一年级啦。一个梳了一头老成的发型，一个则成了小和尚，但他们都好开心的样子。希望Dylan好好念书，不要忘了学好华语，不然以后你的一口流利英语会造成小姑的困扰呢。皓皓嘛，有妈咪在学校照顾你，应该会度过不错的小学生涯吧。小瓜们，加油啦。

焦点来到我的手机游戏：今天是假期孵蛋行走距离减半活动的最后一天了，感谢台湾和新加坡的宝友送来的礼物，让我的蛋槽在结束游戏的那一刻装满了金粉金粉的九个蛋。今天没有找到利欧路，没关系，慢慢来，希望这条路在金粉蛋里头，我们约定蛋壳破裂那天见。

此刻在听着最近重新迷上的动漫主题曲，也因为这样，最近反复在听小提琴和钢琴的演奏曲，演奏家们都很棒呢。

歌曲结束的时候，我就该好好写稿啦。有些累，但，给今天的自己一个微笑吧。

晚安，世界。

今天是2019了呢

2019年新年快乐。

久违的部落格，我既然在这一天想起了你，就进来逛逛啦。

有种恐惧，不想回顾以前发过的贴子。那时候青涩的自己，搞笑的自己，积极的自己……仿佛已不复存在。

28岁的这个年纪，说自己老了，就会被年纪比自己大的人怒视；说自己年轻嘛，看看那些不知天高地厚的小弟弟小妹妹后，又不得不说自己老了。

好啦，以上都是老人家会说的话，我就诚实地面对自己现在的心境吧。

今年在蒲种跨年，朋友本来想到酒吧倒数，所幸找了几家都满人了。对啊，所幸，因为本人不爱酒吧那种吵闹的气氛。后来，找了家百瓦格咖啡馆，那是我想要的。点了杯坚果牛奶，就这样和朋友聊着现在和大学时期的种种，平平安安地度过了跨年夜。

1月1日这样的日子，白天用简简单单的云吞面和杂菜饭果腹，并且伴着手头上紧急却因本人的懒散而未完成的稿件，平静地来到了宁静的夜。

当然，还有去年与前年的不开心，也一并带到2019了。有些东西明知要放下，却还是让它埋在心里，然后不经意地想起，随即落泪，惆怅。

也许你还能看见一个傻里傻气，爱开玩笑的我，但那就仅仅限于表面，巨蟹座的外壳，壳内啊，早已千疮百孔了。

今夜之所以想到要回来这里，就是想要有一个平台让我诚实地面对内心的自己，并且通过文字，好好地整理自己。

虽然2019的第一天视乎一如既往地过，但是啊，我还是有些期许的。希望自己不要再沉溺于过去，好好珍惜当下，珍惜会在元旦这天打电话给自己的父母，还有，是时候减肥了啊，呵呵。

此刻的心是沉的，赶快，浮起来吧。

晚安，2019的第一天。