答案

同事辞职了，原因大概是要到外国升学吧。要不是另一位同事过来与她分享之前在外国留学的经历，我大概会在这位同事收拾座位那天，才后知后觉地在心里震惊一下:啊，原来你辞职了啊。

对于这件事，我首先的关注点是，分享经验的那位同事人也太好了吧？她坐在辞职同事旁滔滔不绝的，大概有一个小时吧？我如果是那位辞职的同事，应该会一辈子都记得出国前有个人无条件地这样支持过自己。其实，世上还是会有热心的人的。

再来，我有点羡慕辞职的同事，并不是羡慕她有继续念书的动力，而是由衷地觉得自己是不是也该像她一样，找到自己想要做的事呢？

回顾这几年的自己，总是把自己埋进工作堆里，明明就压力得要死，明明就有心无力，却还是一口气就答应写稿了。这样的选择就是让自己自食其果，让自己的睡眠时间永远都无法调回到正常的轨道上。

曾经为了得到完成一本畅销书的满足感，我成了不折不扣的工作狂。晚上加班至七点，回家后还不拿公司的一分钱，把我的整个夜晚都用来看稿。那时候，我就是一心想把书的每个细节都做好，我想要拿到这本书的人看得到出版者的用心，记得书里的某一部分内容，哪怕只是一个句子，只要能够让读者留下好印象，那我就心满意足了。

其实我要的很简单啊，就是要那份做书的满足感。只是，越是想要，却越得不到。我承认我操之过急，越想做好的事却越是把它搞砸了。因为这样，我得不到当时候的上司的信任。人与人之间的合作一旦没了信任，就什么都没了。我在那两年内，几乎感觉不到完成一本书之后的满足感，有的只是满满的怨恨和怀疑。

之后，我也莫名其妙地跟那时候的上司闹翻了，对，我到现在都还是觉得莫名其妙。对于那段记忆，我很想选择忘记，偏偏却又在脑海中翻腾过无数次。也许因为离职时没有好好地摊牌，也许因为心中有太多疑惑，也许因为心中的不甘与遗憾，这段记忆，相信会停留在我的脑海中很长一段时间，在内心深处不断地敲打着，让我反复地感觉到痛。

去年失业那段时间的彷徨，现已化为安逸。虽说安逸，其实也只是我把问题暂时搁在一旁不去想而已。从这几个月的工作表现来看，我似乎没有了以前的那股冲劲。也许，在我当时决定辞职的那一刻起，我已经失去了生活中最重要的寄托。

我很清楚，现在的我对于做书的热诚已经大不如前了，以致虽然空闲时间多了，但都得过且过的，竟然比以前忙碌的时候过得还糟啊。

这也印证了一句话:人如果没有梦想，那跟一条咸鱼有什么区别？

现在能让我振作起来的，也就只有找到那个答案了。